Анекдот
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
1 г
0
комментарии
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
7 л
0
комментарии
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
7 л
0
комментарии
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
5 л
0
комментарии
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
2 м
0
комментарии
- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!
7 м
0
комментарии
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!
4 г
0
комментарии
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. — И шо тебя так напугало? — Поющие мумии.
6 л
0
комментарии
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
6 л
0
комментарии
Звонок:
- Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
2 м
0
комментарии
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
4 г
0
комментарии
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
7 л
0
комментарии
- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
- Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
4 г
0
комментарии
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
1 г
0
комментарии
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж? - Так меня никто не берет! - А ты у всех уже спрашивала?
4 г
0
комментарии
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
5 л
0
комментарии
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? - Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил! - А почему так долго переводил? - Да она идти не хотела!
5 л
0
комментарии
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сергей Минаев | самые смешные шутки про рыбалку рыбалка рыбак | анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | КВН сборная физтеха | статусы в контакте о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | смешные афоризмы про медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про больница | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|