В США возмущены фильмом Властелин колец
В США возмущены фильмом "Властелин колец". По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.
Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — А меня - нет...
- Ты же оттуда, должен быть в курсе! - Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели." Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает!
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах... - Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной? - Хорошо, уговорила...
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка? - Да доченька, у каждого! - Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника: — Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? — Так она же в отпуске!
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.
Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|