Вкусная здоровая пища Парадокс

Вкусная здоровая пища. Парадокс.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов...
— Коньяк будешь?
— Спрашиваешь... Конечно!

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе вкусная...

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

- Сало - очень тяжелая пища.
- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...

Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.