На днях я увидел двух чуваков
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?". А они меня арестовали...
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, где неправильно понятое намерение приводит к неожиданным последствиям.
Почему рассказчик задает вопрос о сексуальной ориентации?
Он замечает, что два человека одеты одинаково, и это вызывает у него ассоциацию с гомосексуальными парами.
Каков финал анекдота?
Рассказчика арестовывают, что подчеркивает абсурдность ситуации и недопонимание.
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Я наконец признался коллегам, что они геи...
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец…
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают. - Готовятся к войне! Вечером мальчик подбегает к отцу: - Папа, бежим, мама готовится к войне!
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". - У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша: - Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. — Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? — Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Один мужик курил всегда две сигареты одновременно. Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две? — Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже. — Понятно, желаю терпения твоему брату. Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили? — Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: — Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: — Так это ж прекрасно, господин директор... !!! Директор: — Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
— За что вас арестовали? — За взятку. — А как отпустили? — Вы тупой?
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Слышу разговор двух женщин около 70 лет: - Да за меня до сих пор два мужчины борются! - И кто они? - Господа Паркинсон и Альцгеймер!
Шёл я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пёрнул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. - Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц. - Сам дурак, я из Центра.
Штирлиц открыл шкаф и увидел там разведчика.
— Шпион? — строго спросил Штирлиц.
— Нет, моль, — скромно ответил разведчик и продолжил грызть шинель.
Из жизни. На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме: - Видишь, какой у меня платочек чистый... Достаёт из кармана: - Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|