Жениться надо так чтобы тамада еще
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключён в анекдоте о свадьбе и тамаде?
Анекдот подчеркивает, что свадьба должна быть настолько веселой и запоминающейся, чтобы даже ведущий был готов заплатить за участие.
Что значит "жениться так, чтобы тамада доплатил"?
Это выражение подразумевает уровень организации и развлечений на свадьбе, который впечатляет даже профессионала.
Почему анекдоты о свадьбах популярны?
Свадьбы — это важные события, и анекдоты о них отражают радостные, порой курьезные моменты, делая их более легкими и веселыми.
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: — Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? — С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: - Кто еще не поимел невесту? Жених, очнувшись: - Я...
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: — Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия? — Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт. Вызывают тхэквондиста: — Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? — Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксёра: — Аналогичная ситуация. Что будете делать? — Чё? — Такая же ситуация, ну, окружили три гопника. — А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану. — А третьего? — А, бля, третьего у меня день рождения.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься. - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали? - Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я! - Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как шакалы. - Хороший тамада, и конкурсы интересные!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий!
- Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада?
На наркоманской свадьбе. Тамада: - Ну что, все в вену попали? - Все! - Ну тогда горько!
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Тамада за столом: — А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|