Если женщина без одежды это
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна...
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
- Можно газировки без сиропа. - Вам без какого? - Без виноградного. - Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
-Мне пожалуйста чай -Вам с сиропом или без? -Без ! - Без вишневого или без клубничного?
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Муж жене: - Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума! Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|