На похоронах Какими были последние
На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне!
Вопросы и ответы:
Какой юмор заложен в анекдоте о физкультуре?
Анекдот использует игру слов и иронию, связывая последние слова учителя с его профессиональной деятельностью.
Почему фраза "Все копья и ядра ко мне!" вызывает смех?
Эта фраза неожиданна в контексте похорон, создавая комичный контраст между серьезностью ситуации и спортивной терминологией.
Какой урок можно извлечь из данного анекдота?
Анекдот напоминает о важности юмора даже в самых тяжелых моментах жизни, позволяя взглянуть на ситуацию с другой стороны.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? — Да, святой отец. — И что же он сказал? — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. — Можно войти в класс? — In еnglish plеаsе! — Mау I comе in mу kitchеn? 8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать? — У нас один аккаунт на двоих.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Капитан корабля орет в машинное отделение: - Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми? - Как какими? Прямыми, конечно! - Топи кривыми, поворачивать будем!
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
- Забастовали шахтеры! - Выдать шахтерам зарплату! - Забастовали учителя! - Выдать зарплату учителям! - Забастовали колхозники! - Выдать зарплату колхозникам! - Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! - Выдать зарплату ОМОНу!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|