Анекдот

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".

анекдоты подробнее

"А киллер промахнулся!" - кричал Шакал Санчес.

анекдоты подробнее

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

анекдоты подробнее

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

анекдоты подробнее

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

анекдоты подробнее

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

анекдоты подробнее

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

анекдоты подробнее

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

анекдоты подробнее

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

анекдоты подробнее

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

анекдоты подробнее

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.

анекдоты подробнее

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

анекдоты подробнее

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

анекдоты подробнее гаишник

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

анекдоты подробнее

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

анекдоты подробнее

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

анекдоты подробнее

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

анекдоты подробнее

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

анекдоты подробнее

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

анекдоты подробнее

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

анекдоты подробнее