Анекдот
Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
5 л
0
комментарии
Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли.
1 г
0
комментарии
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже
скамейка, но на ней парочка городских. — Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. — Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
4 м
0
комментарии
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
7 л
0
комментарии
- Вань, а Вань!
- Чево? - А во мне есть что-нибудь хорошее? - Да. Но скоро выну.
1 г
0
комментарии
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь?
5 л
0
комментарии
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
7 л
0
комментарии
Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
2 м
0
комментарии
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!
6 л
0
комментарии
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
7 л
0
комментарии
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!
1 г
0
комментарии
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
7 л
0
комментарии
"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
1 г
0
комментарии
Встречаются два друга:
1 — Ты чего такой грустный? 2 — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. 1 — И какое было твое желание? 2 — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1 — Так радоваться надо! 2 — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился:
6 л
0
комментарии
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше? - Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
3 м
0
комментарии
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
1 г
0
комментарии
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
5 л
0
комментарии
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?! - Она, она... в общем, пролила на него кофе!
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Святой Николай Сербский | лучшие шутки про
выборы | анекдоты про
цирк | приколы КВН Спарта Астана | короткие статусы про ситуация | прикольные афоризмы про медицина | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|