АНЕКДОТ
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
Похожие:
Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Все! Развод! Ребенок - пополам!
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Почему развод - это так дорого?
Потому что она того стоит.
- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги!
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то? ! !
Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
- Да у нее такой хреновый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...