Скопировано

Покупаешь детям игрушечных динозавриков Они их

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики
становятся 6л9дскими.


+10
0
Случайные анекдоты
🙃 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
👍 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🤭 - Мы с женой поругались и она объявила
🙃 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🤭 — У меня телосложение как у бога…

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.


+32
0

В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.


+9
0

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!


+32
0

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.


+36
0

Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.
Внук:
- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.


+50
0

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.


+14
0

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.


+63
0

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!


+17
0

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.


+13
0

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."


+26
0

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


+27
0

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.


+38
0

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.


+33
0

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.


+12
0

Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.


+21
0

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


+24
0

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.


+10
0

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.


+10
0

— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...


+77
0

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!


+20
0

Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.


+46
0

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.


+90
0

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.


+76
0

- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!


+12
0

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.


+102
0

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!


+57
0

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...


+9
0

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!


+53
0

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet