Светская львица задрала фотографов которые ее

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.