Скопировано

Светская львица задрала фотографов которые ее

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.


+24
0

Вопросы и ответы:

Какова основная идея анекдота о светской львице?

Анекдот высмеивает самодовольство и капризность светских львиц, которые могут быть недовольны даже вниманием фотографов.

Почему светская львица может быть недовольна фотографами?

Светская львица может считать, что фотографы не способны запечатлеть ее красоту или стиль, что приводит к ее раздражению.

Что можно сказать о характере светских львиц на основе этого анекдота?

Светские львицы часто изображаются как капризные и требовательные личности, которые ожидают идеального внимания к себе.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.


+28
0

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?


+67
0

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.


+24
0

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!


+39
0

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…


+9
0

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.


+5
0

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.


+12
0

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!


+23
0

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.


+76
0

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!


+16
0

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!


+29
0

- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.


+7
0

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.


+8
0

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!


+57
0

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.


+73
0

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.


+15
0

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.


+66
0

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.


+11
0

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!


+39
0

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".


+37
0

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!


+7
0

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!


+99
0

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


+33
0

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.


+53
0

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.


+11
0

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.


+34
0

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".


+10
0

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.


+21
0

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


+20
0
Случайные анекдоты
😍 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤩 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😁 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🙃 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🤭 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Chromis
Aprol
4. leno4kaemelyan
5. ClinManich

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet