Суть современного мира самый умный получил

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...

Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

Хозяйка:
— Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Украл у самого себя лучшие годы жизни.

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.

Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.