Анекдот

- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

1 г
share star heart
+140
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Никита Иванович, мне кажется, что Вы, как начальник, слишком старомоден, на дворе 21-й век, а Вы...
- Петька, ну что за ересь ты опять несешь! Прекращай это дело, а то как в прошлый раз, снова прикажу тебя выпороть плетью! Поди вон, пока я добр!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

4 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

2 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

7 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!


8 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

8 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.

7 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.104