Если не проголосуем то мы все

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.

Погода - лучшая демонстрация, почему Россия не Америка.
- 40, Сибирь. Сибиряки матерятся, но все-таки дружно едут на работу, как сегодня, например.
- 30, Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все-таки очень мерзнут.
- 20, Европа. Огромные жертвы. Европейцы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
- 5 и снег, Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.

Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Устал от жизни, это когда даже клубнику в мае есть не хочется.

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".

Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!!
Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30
сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом
открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится
трехмерной!!! Это не бред проверено минимум на 15 человеках.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.