Анекдот

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

анекдоты подробнее

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

анекдоты подробнее

После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.

анекдоты подробнее

- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...

анекдоты подробнее

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

анекдоты подробнее

Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...

анекдоты подробнее

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

анекдоты подробнее

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

анекдоты подробнее

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

анекдоты подробнее

Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права!" жене.
"Я не хочу есть." бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" парикмахеру.

анекдоты подробнее

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

анекдоты подробнее

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

анекдоты подробнее

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

анекдоты подробнее

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

анекдоты подробнее

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

анекдоты подробнее

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".

анекдоты подробнее ведьма

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

анекдоты подробнее

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.

анекдоты подробнее евреи брак муж

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

анекдоты подробнее

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

анекдоты подробнее