В водительских правах появится категория новичокВ водительских правах появится категория "новичок"! Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели». Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему: - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Летят новичок с инструктором на парашюте. Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит. "Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям. Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... В Венеции умер мужик. РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая. Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: Разговаривают 2 подруги: Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов После успеха серии молочных продуктов - "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием - "Циничный булочник". - Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет". После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России". - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? В ресторане.
Случайные анекдоты
|