В водительских правах появится категория новичокВ водительских правах появится категория "новичок"!
Случайные анекдоты
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели». Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему: - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! Летят новичок с инструктором на парашюте. Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами. ![]() В Венеции умер мужик. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит. "Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям. РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая. Разговаривают 2 подруги: Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. После успеха серии молочных продуктов - "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием - "Циничный булочник". На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России". На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет". - Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? В ресторане.
Анекдоты прошлых лет
|