Когда человек начинает кричать что онКогда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
0
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
0
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
0
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
0
— Hу что — может ляжете, наконец?
0
- Ты меня любишь?
0
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
0
Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.
0
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
0
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
0
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
0
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...
0
- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
0
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
0
Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
0
Говорят, завтра - ураган, шторм, непогода.
0
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
0
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
0
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
0
Жена:
0
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
0
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
0
- Больной, вы курите?
0
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
0
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
0
Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой
0
- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
0
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.
0
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
0
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
0
|