| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Когда тебе очень грустно знай 
			
		
			Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое. 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл скрыт в анекдоте о жирном пацане и мороженом? Анекдот напоминает о том, что даже в трудные моменты важно помнить, что у других людей также могут быть свои неудачи. Почему именно жирный пацан стал героем анекдота? Герой анекдота символизирует обыденные проблемы, с которыми сталкиваются все, и помогает взглянуть на свои переживания с юмором. Как анекдот может помочь в сложной ситуации? Он предлагает увидеть позитив в негативе и понять, что у каждого есть свои трудности, что может поднять настроение. 
			
		
			Вовочка говорит матери:- Мама, дай мороженое.
 - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
 - Там нет никого. Дай мороженое.
 - Не дам. Дома, значит, играй.
 - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
 - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
 - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
 жопу и дай ребенку мороженое.
 
 
			
		
			- Замкнутый круг какой-то!- Что случилось?
 - Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
 
 
			
		
			- Ко мне опять мужики подкатывают.- А кто подкатывает? Прыщавый с универа или жирный с тренажерки?
 - То есть по-твоему, ко мне нормальный парни не могут подкатывать?
 - Могут, конечно, я просто спросил. Так кто подкатывает?
 - Жирный...
 
 
			
		
			Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
 — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.- А что так?
 - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( Зато голова прошла.
 - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
 
 
			
		
			Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
 — Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
 — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
 — Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!
 
 
			
		
			7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
 - Пора, - соглашается малыш.
 - Значит, план такой, - говорит старший.
 - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
 Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
 - Тебе что на завтрак положить?
 - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
 ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
 - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
 - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
 
 
			
		
			В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма. 
 
			
		
			—  Пить? — Давай
 —  Курить? — Конечно
 
 —  Наркотики? — Почему бы и нет?
 
 —  Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
 
 ЗАБОЛЕЕМ!
 
 
			
		
			— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
 — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
 
 
			
		
			Советы от кирпича: 1. Будь твердым.
 2. Знай свое место.
 3. Сохраняй тепло.
 4. Не подведи товарищей.
 Советы от батарейки:
 1. Ты полон энергии!
 2. Не трать энергию впустую.
 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
 4. Ты не вечен.
 Советы от гитары:
 1. Никогда не расстраивайся.
 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
 3. Ищи своего музыканта.
 Советы от шаурмы:
 1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
 2. Ты очень полезен для общества.
 3. Никогда не открывайся перед людьми.
 Советы от синего экрана монитора:
 1. Нервные клетки не восстанавливаются.
 2. Учи английский язык.
 3. Настало время завести друга-программиста.
 
 
			
		
			Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь? 
 
			
		
			Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:- Че у нас похавать, а то я проголодался,
 - Ну конечно, три дня на баконе стоял...
 
 
 
 
			
		
			Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.Пацан говорит:
 — Я не девочка.
 Бабуля в ответ:
 — Ишь нашла чем гордиться!!!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |