Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
 4 г  share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
1 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
5 л  похожие share star лайк
+46
comments
0
Комментарии
поделиться:
- У Вас в резюме написано, что Вы врете в резюме, это правда?
- Нет!
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
4 м  похожие share star лайк
+51
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
5 л  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
6 л  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
3 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...


3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.
5 л  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
5 л  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
4 г  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
3 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
1 м  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
3 г  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.118