Вчера топменеджер Газпрома наконец истратил всю

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

- Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу
давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а
сегодня я уже должен его семью кормить!

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Ты можешь наконец повзрослеть?!
- Я взрослый!
- Ты до сих пор считаешь сколько можно купить мороженного на свою зарплату!

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

В морге

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.

Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.

Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.

Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:
- Вася, это ты?
В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ!
Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.

Из новостей недели:
В прошедшую пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
- Ну...
- Хочешь новость расскажу скандальную!?
- Давай...
- Я всю зарплату пропил!

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджером!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 37.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

Февраль - это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!