Купи мне киндерсюрприз Тебе
— Купи мне киндерсюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда взрослый человек хочет что-то детское, что подчеркивает его внутреннюю детскую натуру.
Почему герой анекдота просит киндерсюрприз?
Он хочет вернуть ощущение детства и простых радостей, которые ассоциируются с киндерсюрпризом.
Что можно сказать о возрасте героя анекдота?
Несмотря на то что ему 27 лет, он проявляет детскую непосредственность, что делает ситуацию комичной.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… - Это тиран так куражился над страной.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
- Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
[ Скачать видео с Рутуб ]
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, а у меня нет денежек на колечко. - Тогда туфельки... - Нет денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
В семье трейдеров: - Мааам, ну купи собачку, а?! - Нет! - Ну купи, пожалуйста!... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
— Мама, я хочу играть на скрипке, купи мне скрипку, ну купи! — Сынок, но почему именно скрипку, ведь есть другие музыкальные инструменты? — Она скрипит красиво!
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|