Узнав что Международный олимпийский комитет не

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток.

Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.