АНЕКДОТ

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

анекдоты подробнее

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

анекдоты подробнее

Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!

анекдоты подробнее

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

анекдоты подробнее

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

анекдоты подробнее

До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.

анекдоты подробнее

На собеседовании:
- Расскажите о себе?
- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

анекдоты подробнее

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

анекдоты подробнее

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

анекдоты подробнее

- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.

анекдоты подробнее

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? 
— Да, с ceкcом проблемы... 
— А что такое? 
— Только начнем, так сразу муж звонит.

анекдоты подробнее

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

анекдоты подробнее

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

анекдоты подробнее

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

анекдоты подробнее

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

анекдоты подробнее

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля... Но друзья зовут меня Зина!

анекдоты подробнее

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

анекдоты подробнее

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

анекдоты подробнее

До свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь

анекдоты подробнее

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

анекдоты подробнее

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

анекдоты подробнее

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

анекдоты подробнее

Звонок в дверь. Открывает мужuк:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да. . . ". Можно потuше себя во время утех вести?
— Да, но меня Вuктор зовут и по ночам я работаю. . .

анекдоты подробнее

Вопрос на женском форуме:
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
Первый комментарий:
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

анекдоты подробнее

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

анекдоты подробнее

xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

анекдоты подробнее

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

анекдоты подробнее

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

анекдоты подробнее

Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

анекдоты подробнее

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

анекдоты подробнее

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

анекдоты подробнее

- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он сказал: "Где я, Кэти?".
- А почему это Вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.

анекдоты подробнее

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!

анекдоты подробнее

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

анекдоты подробнее

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))

анекдоты подробнее