Анекдот
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
6 л
0
комментарии
Девушка:
- Вау! Это было так круто!! ! Парень: - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
7 л
0
комментарии
Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
5 л
0
комментарии
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
4 г
0
комментарии
Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня
6 л
0
комментарии
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит всем это покажешь.
1 г
0
комментарии
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…
7 л
0
комментарии
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!
5 л
0
комментарии
— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
5 л
0
комментарии
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
4 м
0
комментарии
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало.
1 г
0
комментарии
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
— Это ушки, это хвостик, это ноги. — А это что? — спрашивает маленький сын. — А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама. — Папа в прошлый раз. — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!
8 м
0
комментарии
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы.
8 л
0
комментарии
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце...
5 л
0
комментарии
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
5 л
0
комментарии
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
3 г
0
комментарии
Cпать круто, сон это жизнь, сон это лучшее, что вообще может быть в жизни, цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.
6 л
0
комментарии
Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то… Потерпевший громко: - Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. - Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… В кабинете - тишина. Следователь: - Эээ… Так это же потерпевший! Опять тишина... Начальник: - Пойду я - дел много. А вы работайте…
6 л
0
комментарии
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные последний | шутки про
физиков физика | пошлые анекдоты про
воду вода воде | смешные до слез КВН учитель | запутанные статусы о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы о знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про дочь | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|