Раньше за мной постоянно бегали девушки
Случайные анекдоты
- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан. - Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре. Жена мужа пилит: Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит! ![]() Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: - Вам нравятся женщины с чувством юмора? - Милая, ты для меня как вселенная! Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету Заканчивается собеседование: Бабушка приходит в аптеку и просит: – Доктор, к концу дня я устаю, как прokлятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной? По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил. — У моей девушки после се**а постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? В юности я стеснялся самого себя перед окружающими. Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: ) Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз. Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет. - Вот что ты со мной споришь постоянно? Отец девушки спрашывает жениха: xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло. - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
Анекдоты прошлых лет
|