Лада на Руси была богиней БРАКА

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). 
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). 
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. 
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные?

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!