Дорогой надо помыть посуду где
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот основан на игре слов, где муж отвечает на просьбу жены о тряпке, как будто она обращается к нему.
Какова основная тема этого анекдота?
Основная тема — это юмор, основанный на недоразумении и бытовых ситуациях в семейной жизни.
Почему анекдоты о семейных отношениях такие популярные?
Они отражают повседневные ситуации, с которыми сталкиваются многие семьи, и вызывают смех благодаря узнаваемости.
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. - Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
- Проходи, чувствуй себя, как дома. - Хорошо. - Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.
Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|