Анекдот

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

8 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: 
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами. 
— Давай. 
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

1 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

8 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!


8 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.069