Праздники удались если ты в понедельникПраздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
Случайные анекдоты
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я. Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании. В ресторане посетитель делает заказ официанту: Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Народная примета: ![]() Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив. Теща заказала купить для нее чай слабительный: Звонок по телефону: Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов. Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!? Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед: - В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе. Авиакомпания-лоукостер: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Мужик приходит в бар и видит на стойке огромну. пивную кружку полную 100$ купюрами. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой! Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
Анекдоты прошлых лет
|