Самая женская фраза за сегодня

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

- Какая самая лживая фраза?
- С меня шоколадка.

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!

Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут".
Никогда ей не верьте!

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Женская логика:
- Я тебе не дам сегодня!
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня!...

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». 
Чувствую русский след.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

— Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!''
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.''

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!