Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс
Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о встречах с чернокожей девушкой?
Анекдот подчеркивает стереотип о том, что чернокожие отцы могут быть строгими и защитниками своих дочерей, что создает комический эффект.
Почему анекдот может показаться кому-то обидным?
Некоторые могут воспринять его как проявление расовых стереотипов, что может задеть чувства людей и вызвать недовольство.
Какой урок можно извлечь из данного анекдота?
Важно осознавать, что юмор часто основан на стереотипах, и следует быть осторожным в выборе шуток, чтобы не задеть чувства других.
- Что хуже всего в безработице? - Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече.
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. — И что же это? — Она хочет со мной встречаться.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Одна сказала: - Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям: - Больше не пойду в эту вашу школу! - Почему? - Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит? - Почему ты считаешь, что она врунья? - Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
- Что с тобой? Почему такой грустный? - Я стал отцом... - Так надо радоваться! - Радоваться будет моя жена, когда узнает...
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Муж жене: — Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: — Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять! Муж: — Что?
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: — Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
- С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
- Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём! - Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|