Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюсВстречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом. - Что хуже всего в безработице? Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть! - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
Случайные анекдоты
Одна сказала: Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет... Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям: - Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Шмулевич пришел к раввину: - Что с тобой? Почему такой грустный? Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость! Муж жене: Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак. На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс. Теща: - Вовочка, сколько будет два плюс два? - С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии. Мюллер - Штирлицу: Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным. - Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге? Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? Парень с девушкой:
Анекдоты прошлых лет
|