Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как менеджер банка, видимо, очень умный и ловкий, смог убедить грабителя, который пришёл ограбить банк, взять ипотечный кредит. Суть в том, что даже в такой непростой ситуации, когда кто-то собирается совершить преступление, менеджер находит способ использовать ситуацию в свою пользу — предложить кредит. Это показывает, насколько изобретательными могут быть люди, особенно когда дело касается денег.
Смешно то, что вместо того, чтобы просто взять деньги, грабитель оказывается в роли клиента, который подписывает кредитный договор. Это как если бы ты пришёл в банк за ограблением, а вышел с долгом на 20 лет. Одесский юмор тут в том, что ситуация абсурдная, но в то же время очень жизненная — ведь в нашем мире даже грабители могут стать потенциальными заемщиками!
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? - Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам? - Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага!
Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы? - Нет. - Такие работники нам не нужны.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|