Вот вы говорите худей худей
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются. - Так они и живут всего два года.
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Каждой даме нужен тот, Кто припрёт огромный торт. Скажет - ешь и не худей! Ты на свете всех милей! 😁
На телешоу. Ведущий: -Скажите правда ли что “моржи“ живут до 100 лет? -Не живут. Хранятся.
На днях сказал жене: - Все! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Так они ведь уже живут у моей мамы.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Дети подбегают к маме: - Мама, а где у зайцев дом? - Нет у них дома, они под деревом живут. Мальчик, обращаюсь к сестре: - Я же говорил, что они бомжи!
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? - Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Слон подошел к пальме и трясет ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: - А может, там его гнездо? Другой: - Дурак ты, слоны в норах живут!
Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор: — А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад. Одна блондинка спрашивает другую: — А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет? А вторая ей отвечает: — Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Два попутчика разговорились. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай?
Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|