Деревня заходит мужик в сарай аДеревня..
0
Встречаются два мужика из соседних деревень:
0
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
0
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
0
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
0
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
0
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
0
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
0
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
0
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
0
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
0
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
0
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
0
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
0
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
0
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
0
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
0
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
0
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
0
Строго по договору
0
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
0
В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
0
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
0
Приходит мужик к врачу и говорит:
0
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
0
Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
0
Мужик решил купить корову.
0
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
0
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
0
Анекдоты прошлых лет
|