Анекдот
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
4 г
0
комментарии
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!
7 л
0
комментарии
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
3 г
0
комментарии
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
4 г
0
комментарии
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
1 г
0
комментарии
Два наркомана в зоомагазине:
— Как определить пол котенка? — Зачем тебе пол-котенка?
8 м
0
комментарии
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
8 л
0
комментарии
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
1 г
0
комментарии
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
5 л
0
комментарии
В семье трейдеров:
- Мааам, ну купи собачку, а?! - Нет! - Ну купи, пожалуйста!... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
7 л
0
комментарии
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
5 л
0
комментарии
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...
7 л
0
комментарии
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось? - Купи мне Xbox , пожалуйста! - Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку. -Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей? Сосед подумав... -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
8 л
0
комментарии
Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
6 л
0
комментарии
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко. - Тогда туфельки... - Нет денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
7 л
0
комментарии
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
8 л
0
комментарии
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное... — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50$. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
8 л
0
комментарии
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
8 л
0
комментарии
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное - Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джо Аберкромби | прикольные шутки про
пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка | свежие анекдоты про инопланетян инопланетяне инопланетянин |
короткие шутки КВН сказка | статусы новые о вкус | афоризмы про музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про больница | случайный анекдот | investreport.ru
|