Полночь В окнах квартир из приоткрытых

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?

- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"...

Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.