Вор пришел за отпущением грехов вВор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
0
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
0
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
0
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
0
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
0
Новый русский спрашивает у священника:
0
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
0
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
0
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
0
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
0
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
0
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
0
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
0
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
0
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
0
У католического священника исповедуется один молодой человек:
0
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
0
- Рабинович! У вас есть часы?
0
Бабушка приходит в аптеку и просит:
0
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
0
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
0
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.
0
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
0
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
0
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
0
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
0
Анекдоты прошлых лет
|