Соседка Наталье Поклонской Я не

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

Если у дедушки мороза красный/синий нос, то значит вы не первый кого он посетил.

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

После того как бывший сразу же отписался от меня во всех соц сетях, не удивлюсь, если при встрече обнаружу, что у него каре

Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

Собирала ли Матильда Кшесинская биоматериал Николая 2 и как часто?

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.

Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.