Не верю рекламе Вы видели печеньНе верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
Случайные анекдоты
«Блондинка» - «блондинке», по телефону: Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет. На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает. ![]() - Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было? На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом. На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске. При знакомстве всегда стараюсь казаться хуже, чем я есть на самом деле, чтоб потом человеку было приятно понять, что не такая я уж и мразь. А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух. На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком? Эмигрант На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет. На самом деле ,,ёжик в тумане" это вариант того как выглядела бы история Чебурашки, если бы её снимал Кристофер Нолан. - Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь? - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. — Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало. Встречаются два мужика. - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично! Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас... Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! - Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
Анекдоты прошлых лет
|