Встречаются два магнитофона японский и

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать!

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!

Встречаются два начальника.— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.— Блондинку или брюнетку?— Вообще без волос.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

КВН, 1990 год.

Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно):
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй (грустно):
- А-а-а, так это ты купил...

Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалист

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Дяденька, это вы подожгли танк?
- Я!
- Так это же советский танк!
- Я! Я!

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"