Анекдот
– Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались? – Да всего один гвоздь забил!
6 л
0
комментарии
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
5 л
0
комментарии
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по
острию молотком. К нему подходит другой больной: — Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от противоположной стены!
7 м
0
комментарии
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
5 л
0
комментарии
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
8 л
0
комментарии
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
6 л
0
комментарии
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
6 л
0
комментарии
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
1 г
0
комментарии
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: - Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!
5 л
0
комментарии
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
4 г
0
комментарии
Видеообзор на магниты с алиэкспресса:
"Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь... Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"
7 л
0
комментарии
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
7 л
0
комментарии
Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно): - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй (грустно): - А-а-а, так это ты купил...
7 л
0
комментарии
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
7 л
0
комментарии
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете за минутку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, молодой человек, долго...
5 л
0
комментарии
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
4 г
0
комментарии
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
1 г
0
комментарии
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
6 л
0
комментарии
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты песня песни | самые лучшие шутки про сестру сестра сестре | анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | шутки 2017 КВН Рязань В мужской бане женский день | статусы про со смыслом новые о ситуация | афоризмы о муж жена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про кладбище | случайный анекдот
|