Купил у вас шуруповёрт попользовался
– Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул. – Долго пользовались? – Да всего один гвоздь забил!
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной: — Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от противоположной стены!
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: - Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: - Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!
Покупательница в магазине хозяйственных товаров: - Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
Видеообзор на магниты с алиэкспресса: "Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь... Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"
Крымский мост треснул в самом центре Киева...
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый (восторженно): - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй (грустно): - А-а-а, так это ты купил...
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве? - Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
Юноша подходит к симпатичной девушке: - Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете за минутку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, молодой человек, долго...
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! Новоиспечённый муж: - Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? - А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!! -Вас плохо слышно! - Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
- Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит: — Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги?
— Фуууух, наконец-то все наладилось — Ты исправил ситуацию? — Нет, просто забил
Как в басне Крылова...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|