Иду сейчас мимо института Вавилова дорожка
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о бабушке и внучке?
Анекдот иллюстрирует любопытство бабушки, которая хочет наблюдать за возможным падением человека на скользкой дорожке.
Почему бабушка решила остановить внучка?
Бабушка хочет, чтобы внучок стал свидетелем забавной ситуации, что подчеркивает её игривый подход к жизни.
Какова реакция окружающих на подобные ситуации?
Обычно такие ситуации вызывают смех или недоумение, ведь наблюдать за падением человека не всегда этично, но порой забавно.
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а серёжки мне отдашь?
Внучка просит бабушку: – Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: – В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её... Бабушка замолкает. Внучка: – Ба, ба – и как, расколдовали её? Бабушка: – Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: - Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди. – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина. – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука: — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу? — Да. — Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке: — Бабушка сказала, что рыба на «потом».
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: — Бабушка, а как они жевали Добрана? — Какого Добрана, внученька? — Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: — А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? — В спальне!
Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки...
Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит: - Ну-ка, не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала! Внук: - Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
- Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно, одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Не стоит целиться так высоко, внучка...
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает?
- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла. - Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка? - Нет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|