В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
На приеме у врача-cекcолога: — Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... — А он что? — Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
- Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!
В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.
Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!".
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Разговор двух знакомых. — Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает.
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Разговаривают две подружки: - Завтра пойдешь на вечеринку? - Мне одеть нечего. - Отлично, сейчас это - последний писк моды.
- Кто последний? - Сказали, за мной не занимать. - Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.
- Он тебя больше не любит. - С чего ты это взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то.
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
- Опять ребро сломал. - Ну ты даешь! Это уже который раз? - Третий. Надеюсь, что крайний. - Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|