Слышал о Тайсоне Да

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...

Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

- Слышал, вчера Ванька в лесу гранату нашел.
- Да, далеко было слышно...

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю! . .
Сжечь ведьму!

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
- Подумаешь! У меня тоже!

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да, а что?
- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!