Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".

Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого черта я должен этой херней заниматься?

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!

Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование?
– Интересный экзистенциальный опыт...
– Как тебе беляш?
– Интересный экзистенциальный опыт.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс!

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!