Скопировано

У меня решительности полнымполно Но только

У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки.


+8
0
Случайные анекдоты
🌞 — Я хочу в отпуск... — Ты же
😋 Аня (9 лет): - Жених - так дяденьку
😁 - Доброе утро. - Добрее видали!
🌞 - Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление
😅 Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.


+4
0

Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.


+5
0

Стоит только небольшой части мужского организма подняться —
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!


+30
0

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...


+9
0

Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.


+24
0

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.


+58
0

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.


+39
0

— А у меня котенок  все  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!


+7
0

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.


+9
0

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!


+101
0

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.


+24
0

Детей интересует "Откуда все берется?", а взрослых "Куда все девается?".


+49
0

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.


+47
0

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


+81
0

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


+26
0

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...


+97
0

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.


+24
0

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?


+7
0

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.


+10
0

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.


+29
0

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.


+20
0

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею


+7
0

Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.


+32
0

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо


+10
0

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.


+6
0

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...


+12
0

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"


+50
0

- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
- А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.


+8
0

Два мужика на концерте.
Один из них - другому:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает …
Второй:
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!


+45
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
au-au-au
4. virusxxx09
5. marsataxuet
6. kolosovalexsey
7. mitritsch7
8. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet