Для парней а поспорьте сДля парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Случайные анекдоты
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам. Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно. Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые» Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками. Хочу к старости найти золотую серединку между бабушкой, которая сможет испечь пирожки своим внукам и сумасшедшей бабкой, которая будет с музыкой на полную в наушниках, гонять на роликах и щипать молодых парней за попки. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: ![]() — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — А я вчера с девушкой познакомился. Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась. Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова. Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения. Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
Приходит молодая женщина к врачу: - Вчера с девушкой своей поссорился... Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде. — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором? Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм "Смерть рыбака"! У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой. Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний... Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
Анекдоты прошлых лет
|