В поездах дальнего следования исчезли стаканы
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак. Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. -??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!
Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было? Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили. — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись. — Ну, а дальше? — Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!
А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.
– Дальше будет лучше! – Хватит меня пугать!
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А, что, дальше еще хуже будет?
Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|