Мам расскажи как вы с
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! — Как романтично.
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. — И кому из них улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже пару раз с Папой встречался: - Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!
Встречаются два приятеля. Один грустный. — Что случилось? — У меня сегодня вышла оговорка по Фрейду. — Это как? — Просыпаемся мы с женой утром, лежим в кровати. И я хотел ей сказать: «Дорогая, сходи на кухню и сделай мне бутербродов с сыром». — Ну? — А сказал: «Из-за тебя, блин, вся жизнь наперекосяк пошла!»
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Прораб на стройке: - Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Доченька, нельзя так про папу.
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас, что, две жены?!
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Сын системного администратора перед сном просит папу: - Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.
Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
Вовочка говорит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка? - Да доченька, у каждого! - Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
- Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката.
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
Беседуют двое приятелей: - У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! — Почему один — вместе с папой!
Встречаются двое мужиков. Один жалуется - Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
Соревнования по литрболлу. Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен. Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен. Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
- Дорогой! Tы скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик!
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... - Огород.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|